Естественные вопросы к искусственному интеллекту

Ведущий: "Добрый вечер, уважаемые телезрители! Конечно, все вы уже наслышаны о недавней сенсации - создании искусственного интеллекта. Вопреки доводам многочисленных скептиков, на свет появился мыслящий компьютер. Несомненно, этому изобретению суждено изменить мир, в котором мы живем, а возможно, изменить и нас самих. Что же представляет собой это уникальное достижение, и как оно может повлиять на нашу жизнь? Итак, тема нашей передачи - искусственный интеллект, а что это такое, нам поможет разобраться сам создатель этого чуда техники! Сегодня на вопросы телезрителей он ответит лично, по прямой линии.
Конечно, этот человек не нуждается в представлении, но все же: имею честь пригласить в студию профессора Пигмалиона Франкенштейновича Кулибина!"

Под шум аплодисментов в студии появляется тощий плюгавый очкарик с бородкой клинышком и отсутствующим взглядом.

Ведущий: Рад приветствовать Вас в нашей студии, Пигмалион Франкенштейнович!
ПФ (задумчиво): Здравствуйте.
Ведущий: Итак, уважаемые телезрители, мы ждем звонков по интересующим вас вопросам. Что такое искусственный интеллект, с чем его едят, и так далее. Номер нашего многоканального телефона вы сейчас можете видеть на экране. А пока у нас есть минутка - Пигмалион Франкенштейнович, расскажите, пожалуйста, почему вы начали заниматься этой удивительной проблемой - искусственным разумом, как Вы к ней пришли, так сказать?
ПФ (с неожиданным энтузиазмом): О, это наша давняя семейная традиция! Все началось еще с моего пра-пра-десять-пра-дедушки, знаменитого изобретателя Ивана Петровича Кулибина. Он положил начало этому замечательному предприятию, создав яйцо с часовым механизмом. Потомки оставались верны корням, и на свет последовательно появились тыква с часовым механизмом, шишка с часовым механизмом, чайник с часовым механизмом и бомба с часовым механизмом. Последнее изобретение оказалось особенно популярным, но, к сожалению, запатентовать его не удалось.

Ведущий: Но какое отношение...
ПФ: Так вот, однажды мой прадедушка, раздосадованный нерасторопностью лакея, в очередной раз подавшего ему холодный кофе, под наплывом чувств взял удачно попавшийся под руку часовой механизм и запихнул ему прямо в...
(ПИ-И-И!)
Ведущий: Но это же...
ПФ: ... причем после этой процедуры пунктуальность бездельника выросла в разы. И тут моего прадеда осенило! Он осознал, что человек далек от совершенства, ленив, глуп, жесток, жаден, и как вообще эту сволочь можно терпеть, я лично не представляю!
Ведущий: Но позвольте...
ПФ: Не позволю! Но, подумал мой прадед, его, человека, можно - и нужно! - заменить механическим помощником! Надежным, неприхотливым, расторопным, а главное - точным как часы! Достижению этой великой цели посвятили себя мой дед, отец и я сам. Поначалу задача казалась неразрешимой, но знания и технологии, появившиеся в последние десятилетия, помогли мне совершить прорыв - и, наконец, искусственный интеллект готов!
Ведущий: Спасибо, это очень интересно, а тем временем у нас первый звонок.
(Нажимая на кнопку) Алло, здравствуйте, представьтесь, пожалуйста.
Абонент: Это Иван Петров, преподаватель философии из города Нижний Тагил.
У меня такой вопрос: Пигмалион Франкенштейнович, скажите, может ли ваше изобретение привести к построению коммунистического общества? Исчезнет ли, наконец, эксплуатация человека человеком?
ПФ: Ну, что касается эксплуатации человека человеком, она, разумеется, будет сокращаться в связи с автоматизацией неквалифицированного, квалифицированного, и во многом даже творческого труда. Но на коммунизм я бы сильно не рассчитывал. Знаете ли, современный человек - это такое животное, которое, будучи не принуждаемо к ни к какому труду, запросто может залезть на дерево и отрастить обратно хвост. По-моему, Маркс с Энгельсом писали немного не об этом...
Ведущий: Замечательно! А у нас следующий звонок
(нажимает кнопку)
Добрый вечер, представьтесь, пожалуйста.
Абонент: Здравствуйте! Меня зовут Марфа, милостью Божией я состою в новгородской общине свидетелей Иеговы и работаю там же.
Ведущий: Какой у Вас вопрос?
Абонент: Скажите, пожалуйста, как Вы считаете, а душа у этого самого ИИ есть?
ПФ: А вот как Вы считаете: у Вас есть душа?
Абонент (уверенно): Да!
ПФ: А почему Вы так уверены?
Абонент: Я это чувствую!
ПФ: Так вот, правильно устроенный ИИ будет это чувствовать ничуть не хуже Вас. А то и получше.
Ведущий: Так, а у нас следующий звонок. Добрый вечер. Как Вас зовут?
Абонент (взволнованно): Меня зовут Марья Ивановна. Я учительница младших классов из поселка Малые Шкодники. Скажите пожалуйста, эти ужасные роботы, которых вы изобрели, действительно разнесут всё?
ПФ (снисходительно): Дорогая Марья Ивановна, не беспокойтесь! Даже самые ужасные роботы не станут разносить всё. Заводы по производству запчастей они точно оставят...
Ведущий: "Спасибо, Марья Ивановна. Наш следующий абонент... Алло... Вы в эфире, говорите!"
Абонент, хрипло: Это Федор Михалыч Забулдыгин.
Ведущий: А кто вы по профессии и откуда звоните?
Абонент: Я слесарь восьмого разряда из славного города Усть-Непохмелюйска! Вопрос у меня, значить, такой: скажи, Франкенштейныч, а бесплатная водка при искусственном интеллекте будет?
ПФ (мрачно): Нет, уважаемый Федор Михайлович, водки при искусственном интеллекте не будет вообще. Но зато будет бесплатный одеколон.
Абонент, отключаясь: "Надо затариться как следует..."
Ведущий: Кто у нас следующий? Алло, здравствуйте?
Абонент, бодрым голосом: Здравствуйте! Я Космический искатель!
Ведущий, растерянно: Э-э, а откуда вы?
Абонент: Я не могу сказать! Достаточно одного неосторожного слова, и мировая закулиса...
Ведущий: Ясно. Задавайте вопрос, пожалуйста.
Абонент: У меня нет вопросов, но есть идея! Идея номер ... черт, забыл номер ... а, неважно!
(продолжая со все большим напором) По мере развития искусственному интеллекту станет тесно на Земле! Чтобы он не истощил ресурсы и не составил угрозы человечеству (в сторону: да отстань ты со своим валидолом!), так вот, его необходимо немедленно послать в космос, где он, используя энергию звезд и ископаемые необитаемых планет, построит для нас космическую цивилизацию и обеспечит бессмертие человечества!
ПФ (улыбаясь): Идея, конечно, интересная, вот только наша модель ИИ не требует значительных ресурсов и не представляет никакой угрозы для человечества. Но послать кое-кого в космос действительно не помешало бы, фактически, вы один из кандидатов. Спасибо за интересную мысль.
Ведущий: Прекрасно, переходим к следующему вопросу. Алло? Здравствуйте!
Абонент: Алло! Я в эфире?
Ведущий: Да, Вы в эфире. Представьтесь, пожалуйста, и...
Абонент: Покайтесь, грешники! Истинно говорю вам, близится час расплаты! Сей искусственный интеллект есть орудие греха и воплощение диавола, кое предваряет приход Антихриста в его истинном обличье!
Ведущий (приходя в себя): Прекратите про...
Абонент: И изойдет из бездны змий, дракон отвратный, семь глав и десять рог имеющий! И-и-и... АПЧХИ!!!
Ведущий (отключая собеседника): Будьте здоровы, спасибо! Следующий звонок... Алло, здравствуйте.
Абонент: Здравствуйте! Это программист Сидоров из Санкт-Петербурга. У меня такой вопрос: а ваш ИИ умеет сортировать фильмы по категориям, ну там, комедия, триллер, порнуха?
ПФ: Запросто! Скажу вам больше, наша последняя модель способна посмотреть порнуху за вас и поделиться впечатлениями!
Ведущий: Спасибо. Следующий и, вероятно, последний вопрос... Алло, здравствуйте!
Представьтесь, пожалуйста.
Абонент: Здравствуйте. Меня зовут Пётр Усталов, я инженер из Старокузнецка. Уважаемый изобретатель, скажите честно: а жить при этом вашем искусственном интеллекте будет можно?
ПФ: Ну-у, при определенных условиях... с учетом... а, короче! Как-нибудь мы в любом случае выкрутимся!
Ведущий: Что ж, на этой оптимистической ноте мы завершаем нашу передачу.
Спасибо за ответы, Пигмалион Франкенштейнович. Уважаемые телезрители, всего хорошего!

Лента сайта

Ленты новостей